jueves, 22 de diciembre de 2011

Que Vengan A Buscarme

Cada vez que hablas es peor que antes
siempre hay algún gil que te hace el aguante
vení cuando quieras a ajustar cuentas
voy a estar de humor para darte pelea.

Que vengan a buscarme, estoy aquí.

No puedo cargar con problemas ajenos
no tengo ni idea de que es lo que quiero
vos que separas lo malo de lo bueno
ya vas a tragarte tu propio veneno.

Que vengan a buscarme estoy aquí.

Que es lo que se siente tenrla tan clara
decir la verdad sin salir a buscarla
crees ser un artista de la nueva era
pensar que naciste para verla de afuera

Que vengan a buscarme, estoy aquí.



Jhonny, ¡la gente esta totalmente enferma!

Dejate de joder, la gente esta fuera de sí. ¿Será el calor?
Apf! Lo peor es que me duele que seas tan porquería, tan mala persona; después de pasar meses bancandote la cabeza, y ahora me culpas de mandar mensajes con amenazas. ¡Estas totalmente fuera de vos!

martes, 20 de diciembre de 2011

EllaYVos.-

Siempre digo que mi vida no es la más lógica del universo.
Lo de que "la amistad entre la mujer y el hombre no existe" para mí es una frase que escuché toda mi vida, pero que nunca se aplicó a mí realmente. Dos de mis mejores amigos son hombres. Y realmente confío plenamente en ellos, han sido mi sostén durante estos últimos años de mi vida, muchas veces más que mis amigas, o personas en las que supe confiar.

También se supone que el novio ese en el que crees en la eternidad, es tu primer amor, el que amaste por primera vez, el amor de tu vida. Y sin embargo, yo me enamoré por primera vez hace casi 4 años, incluso después de haber tenido un novio por cuatro años, al que creí amar con mi vida.
Hace 4 años me enamoré por primera vez, de verdad amé a esa persona, al punto de hacer cosas que no hubiese hecho por nadie antes... Deliré, flashee, mentí, jugué, fui.
No voy a hacerme trampa jugando al solitario, sí quise a mi novio aquel de casi 4 años. Pero la verdad es que  mis cables estaban bastante sueltos por aquel entonces. Estaba sumamente perdida, y supongo que por eso creía y juraba que me iba a morir sin él.
Capaz mejor me corrijo: mi primer amor sano fue el chico del que me enamoré hace 4 años. Dicen que uno no se olvida nunca, que siempre va a estar ahí; pero la verdad es que yo soy medio cacho para estas cosas del amor, y lo superé.
No voy a mentir. Lo quiero, lo adoro de una manera muy particular, pero ante la pregunta, no volvería a estar con él, y no porque queda bien decirlo.
Pasaron casi 4 años, muy largos, en los que viví muchísima cosa, primeras sensaciones de amor, de locura por amor. Muchas cosas extrañas, muchas cosas difíciles, y muchas fáciles por las que creí morirme.
Pero, con mucho esfuerzo (de verdad fue mucho). Pasaron muchas cosas previas al final. Incluso creo que haber tomado 150 pastillas fue un efecto de creer que no podía salir de ahí, que no podía dejar de caerme. Que no podía sobrevivir así.
Me costó mucho llegar hasta acá, volver a hablarle, que nos echáramos en cara cosas, gritarnos, juzgarnos, entendernos, desentendernos... Me afectó de todas las maneras posibles. Grité, lloré, maldije, me ahogué, respiré, hasta que un día entendí, entendí lo que habíamos vivido, lo que habíamos pasado; y sobretodo entendí que eso no era lo que quería para mí.



Tal vez alguien pudiera entender
Que no hay comparación entre las dos
Con vos río y lloro en mi interior
con vos nada importa, vuelo sin control

Con ella me sentía como un roedor
pero ahora con vos soy Súper Ratón


miércoles, 14 de diciembre de 2011

_desahogo_

Todo entre nosotros fue así. Una reverenda mierda.
Siempre me diste la espalda. Siempre estuviste así, de costado. 
Nada en mí vida te importó. Si iba, si venía, si quería hacer algo más que morirme en mi vida. 
No entiendo como no lo pude ver, cómo pude creer que te amaba, cómo incluso dejé que dominaras toda mi vida; que dominaras lo que sentia por mi familia, por mis amigos... Los mismos que alejé por vos. 
Sin querer, la vida me dio una chance de salir a flote, de darme cuenta de todo, y volver a vivir. 
De enamorarme por primera vez (y darme cuenta que nunca me había enamorado de vos). De salir y darme cuenta que nunca me amaste, nunca me quisiste realmente; como yo nunca te quise a vos.


(29 de noviembre 2011)

Festejen Existir

El 23 de este mes (o un día de esos, no lo sé), van a hacer 2 años del maravilloso coktail de pastillas, y en vez de mirarlo y verlo como algo que no estuvo bueno, lo veo como algo que me cambió la existencia.
Me abrió la cabeza, me enseñó cosas que no habría aprendido jamás si no fuera por esas 150 pastillas mágicas. Capaz lo ven como algo extraño, incluso me van a decir que estoy loca, y que cómo puedo festejarlo, que esos días lo único que hice fue torturar a mis padres, amigos y familia toda. No me importa.
Sé que fue una mierda para muchos (incluso para mí), pero, ¿cómo hubiese aprendido que la frase esa de que nunca está tan oscuro como antes del amanecer era verdad?
Mi madre hace un tiempo me dijo que quizás necesitaba darme contra el fondo para impulsarme y salir otra vez.
Yo, cómo siempre, dudo que realmente haya un fondo. Pero sí creo (y de verdad lo creo) que ese fue mi fondo en ese momento. Que necesitaba llegar hasta ahí, para volver a respirar, a saberme mía, a ser yo… a intentar quererme, intentar ayudarme.


"Y vio justo allí algo jamás soñado 
Compartir, saberse acompañado
Y así fundir un lazo tan humano
Porque somos así festejen existir"


Y entonces yo, voy a festejarlo .


(19 de noviembre 2011)