No quiero flores

¿Cuando fue que llegué a ese punto? ¿Cuando toqué fondo realmente? ¿Cuando me di cuenta que estaba tan en la profundidad que no daba pie? ¿Cuando? ¿Me di cuenta en algún momento? ¿O sigo tratando de dar pie?

Ver estas fotos, de mí, con esa tristeza casi incontenible, me pone los pelos de punta.
Me da miedo. Me da terror volver al fondo. Me da terror caminar, y saberme tan débil.
Sé que puedo salir ilesa de muchas cosas, porque ya sé lo que me lastima.

Pero... ¿cómo te deshacés de vos misma? Cuando soy yo la que se autodestruye, basicamente, todo el tiempo.

Volví a leer Abzurdah. Cuando lees a que a alguien le pasó lo mismo que a vos, y lo cuenta detalladamente… la verdad, me inundó la angustia. No sé, lo viví dos veces, y aunque fueron tan diferentes entre sí, fueron iguales.

Se perdió todo registro de esos días. Ni siquiera tengo recuerdo de los días anteriores. ¿Qué hice? ¿A dónde fui? ¿Con quien estuve? ¿A quien le mandé mensaje antes de ese maldito cocktail de pastillas?

La segunda vez lo tengo más presente, pero de la primera, no me acuerdo de nada. Absolutamente nada.

Esas cosas me angustian, porque no sé... de verdad no sé cómo llegué al punto de matarme. Y tocar el fondo y no tener fuerzas para impulsarme.

No me acuerdo de nada. Ni de los días previos, ni los que le siguieron. Sé que un día, estaba en las vacaciones familiares, como siempre, como si desde el día anterior a las pastillas y ese fueran consecutivos.

Me da pánico saberme tan débil. Saber que hoy estoy, y mañana no sé. Me da pánico mi inestabilidad. No saber a donde ir, cómo ni porqué.

En fin, encontré esta foto. Y ta, me dio cosa ver que no tenía nada, más que unos ojos super tristes y una nariz de payaso. Y ... ¿a quién le explico? Por dio'.